Я и встречка

Сегодня нарвался на ГИБДДунов. Двигался по незнакомой местности, на пустынной площади с круговым движением на автомате двинулся за впереди идущей «газелькой», после чего меня и приняли. «Что ж вы так грубо нарушаете?», говорят. Я им: «Ребенок писать хочет (мы с Ольгой Евгеньевной домой возвращались из парка), нервничаю, поехал за газелькой. Вы ее почему не остановили?» Они делают круглые глаза: «Что вы! Что вы! Он правильно ехал!» Ога... Ну, слово за слово, сели писать протокол. Оля развопилась в машине, боится одна оставаться. «Почему нас милиционеры остановили?» Ну так мы с ней вместе в патрульку, с пирожком в руке и пересели. Посидели там чуть-чуть и после снова домой поехали. :)

Дома полез разбираться, насколько сильно я все-таки нарушил. Выяснил следующее:

Музыкальное

Пока обхожусь без планшетки в дороге решил расширить свой музыкальный кругозор. У «Арии» оказывается теперь новый вокалист, с которым они выпустили новый альбом. Голос нового фронтмена мне понравился, а вот репертуар я оценил на троечку с минусом. Музыкальные темы не цепляют абсолютно, тексты песен, такое впечатление, писал какой-то подросток – для пера Пушкиной показалось откровенно слабовато. Перепели сюжеты нескольких книжек – «Парфюмера», «Мастера и Маргариту» и «451 градус по Фаренгейту». Слушается забавно. Подумал было, может это я старею? Залил Кипелова, переслушал его. Да нет, у этого всё нормально. Пробежался по старой «Арии». Тоже отвращения не вызывает. Значит, всё-таки в консерватории что-то поменялось. А, может, это я впопыхах чего-то недопонял.
Под этим же соусом послушал российские группы «Адамант» и «Орион». Тоже не впечатлило. Как говорил один мой знакомый музыкант - «сыровато». В разочаровании залил новые альбомы Мегадет и Себастьяна Баха. Надеюсь, что хоть эти не подведут.

Планшетка йок!

Мой нежно любимый планшетник ASUS Transformer неделю назад неожиданно отказался включаться. Подозреваю, что навернулась подсветка монитора. От дивайса, купленного всего два месяца назад, я такого не ожидал. Написал в саппорт АСУС, ответили быстро, направив меня в авторизованный сервис центр. Сегодня поехал его сдавать. В офисе по причине выходного дня оказалась только девушка приемщица.

- Ой, - говорит. – Я планшетки еще никогда не принимала. Ну, оформим сейчас как-нибудь.

Я насторожился. Девушка продолжала:

- Странно он у вас смотрится, как будто от ноутбука экран оторвали.

Ну, в общем, вот так, с шутками и прибаутками приняла у меня устройство. Всё вежливо объяснила, куда-когда звонить. Заверила, что за неделю должны сделать.

В беседе с этой очаровательной вежливой особой обнаружил, что в «Связном» мне поставили дату продажи на месяц раньше – июль, вместо августа. Я точно помню, что покупал его именно в августе, перед отпуском. Да и серийник планшета содержит августовскую маркировку. Подозреваю, что датой могли «ошибиться» намеренно, чтобы потом в случае чего отказать в обмене. Под предлогом, что две недели с даты покупки прошли. Впредь буду бдительнее.

Опять о мотивации :)

Собираемся в гости, Ольга Евгеньевна обозревает приготовленные подарки.
- Мама! Когда у тебя будет день рождения, я подарю тебе конфету!
Я говорю:
- Может быть даже три!
Оля подхватывает тему:
- Или пять! Мама, хочешь пять конфеток?
Мама:
- Хочу!
Ольга Евгеньевна, с улыбкой Маккиавели:
- Но для этого надо очень хорошо себя вести...

Диалоги в офисе

Начальник: Как дела?
Сотрудник: Хорошо! (пауза) Но, может, мы еще чего-то не знаем?
* * *
- Практически все деньги компании проходят через ваши руки...
- Да, на каждой пачке долларов наши отпечатки!
* * *
Начальник: Ну ты бы поддержал коллегу, улыбнулся бы, пошутил!
Другой начальник: Я с ней уже сегодня шутил...

Ах, оставьте меня!

Едем в машине, Ольга Евгеньевна предпринимает попытки заснуть. Юля ей не дает, потому что уже почти приехали, чтобы не будить выгрузкой сразу после заснутия.
- Оля, ты не спишь? Не спи! Сейчас уже приедем.
Я добавляю:
- Давай песню споем!
(Обычно после моего пения у ребенка сон как рукой снимает, очень интересный эффект – все остальные как раз засыпают.)
Ольга Евгеньевна поворачивается к нам и томно молвит:
- Оставьте меня! Дай мне побыть одной в тишине…

* * *

- Мама, а когда я уже замуж пойду? (грустно так, со вздохом)
- А зачем тебе замуж? - настороженно спрашивает Юля.
- Ну чтобы вырасти!

* * *

Ольга Евгеньевна приносит из садика какую-то маленькую игрушку-зверушку. Заявляет:
- Это тигр! Он грязный, его надо помыть.
Юля берет "тигра" в руки и обнаруживает у него пятнышки, вместо полосок. Данный диссонанс зрительных ощущений с воспринимаемым аудиопотоком вызывает у нее недоумение.
- Почему у тигра не полоски, а пятна? Может быть это не тигр?
Оля (грустно, со вздохом):
- Аллергия...

Концерт Catharsis в клубе “Milk” 16 октября 2011

Вчера посетили концерт “Катаров”, посвященный их 15-летию. Это одна из немногих групп, на которые я хожу, не испытывая разочарования. Впервые я их услышал на таманском байк-фесте, году эдак в 2003, и с тех пор считаю лучшей российской командой. Редкое сочетание отличной музыки, энергии и отсутствия пафоса.

Совпадения

Эпиграф:

В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Что вы думаете, совпаденьице?

Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Остроты знаменитостей

Поклонник: Герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.





Бернард Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет
* * *
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.
* * *
Член парламента: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.



 Иностранный дипломат увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки.
Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

УРОКИ ЖИЗНИ

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

О мотивации

Утром осмысливал результаты недавнего семинара по мотивации. Там говорили о том, что надо ставить людей в условия, когда у них есть стимул зарабатывать больше. Подумалось: "Купить ему "Хаммер", пусть на бензин зарабатывает".

Дилемма Крокодила

Дилемма крокодила является софизмом, т.е. логическим парадоксом. Это значит ложное умозаключение, которое, тем не менее, при поверхностном рассмотрении кажется правильным. Софизм основан на преднамеренном, сознательном нарушении правил логики. Вот формулировка этого софизма:

Английский для начинающих

Какая прелесть! Сохраню себе, буду тренироваться. ;)

Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Взято отсюда

Сердечная репка

На асфальте нарисовано сердце, пронзенное стрелой. Ну, кто-то выплеснул свои чувства под ноги прохожим. Ольга Евгеньевна обращает мое внимание:
- Смотри, папа, репка!
- Это не репка, это сердце.
- Да что ты! Это репка! У нее же хвостик! Это просто такая репка сердечная!

“Угадайка” и стаканчики из Старбакса

Придумал себе на работе развлечение. На первом этаже нашего бизнес-центра разместился Старбакс. Поэтому по утрам толпы сотрудников (в основном девушки, как я заметил) толпятся у лифта со стаканчиками кофе в руках. Не так давно на этих стаканчиках стали писать имена клиентов. Видимо, чтобы не путаться, кому отдавать заказ.

Цитаты из Жванецкого

Загрузил в телефон два концерта Жванецкого, слушаю. Один из них – “весь Жванецкий”, серия вечеров, организованная Парфеновым на НТВ несколько лет назад. А второй – какое-то совсем недавнее выступление. Очень интересно наблюдать, как менялись тексты и стиль с течением времени. И, конечно, поражает неординарность таланта Михал Михалыча. Вот нет второго такого сатирика, даже рядом никого нет. Уникальнейшее явление. Выкопал из своих давних записей подборку цитат. Делюсь собранием этих маленьких шедевров.