Мышка и ягурец

У Ольги Евгеньевны аллергия, ввиду чего ей нельзя употреблять яблоки. Но можно есть огурцы. Тем более, что они есть. Баба Тома ими запаслась и скармливает витамины внучке.

Наконец хрумканье, доносящееся с заднего сиденья, стихает - последний из имеющихся представителей семейства тыквенных гибнет под напором юных челюстей. Бабушка переживает, что ребенок "не-доедает-смотрите-какая-она-у-вас-худенькая". Ей хочется угостить Ольгу Евгеньевну чем-нибудь еще. Но в сумке осталось только яблоко, которое ребенку нельзя. На всякий случай бабушка дипломатично интересуется:

- На букву "о" все продукты закончились. Остались только на букву "я", можно давать?

С заднего сиденья доносится удивленное:

- Ягурец?!

* * *

Собираемся в садик. Уже за дверью Ольга Евгеньевна вспоминает:

- Я же забыла отдать мышке зубик!

(Накануне у нее выпал второй молочный зуб, который пациент вознамерился "положить для мышки, чтобы она дала за него денежку".)

Мы опаздываем, поэтому мама нас выпроваживает со словами, мол, ничего, вечером положите. На лестнице Ольга Евгеньевна глубокомысленно замечает:

- Папа! Вечером надо обязательно мышке зубик положить! А то так никогда не разбогатеешь...



Кстати говоря, об огурцах. Они, оказывается, почти как дыни, только незрелые! :) Из Вики:

Согласно этимологическому словарю Фасмера, название заимствовано из ср.-греч. ἄγουρος (огурец), которое восходит к ἄωρος (незрелый). Этот овощ, поедаемый в незрелом виде, нарочито противопоставляется дыне — πέπων, которую едят в зрелом виде^[3].

Название этого растения на санскрите созвучно с именем легендарного индийского князя, который имел шестьдесят тысяч детей, и связано с многосемянностью плода.

Мама и демократия

Ольга Евгеньевна прилежно помогает маме осуществлять уборку квартиры. Ей выделен самый ответственный участок - протереть обувь от пыли. Через какое-то время слышу, как из коридора доносится:

- Папа! Ты знаешь докуда я твои туфли протерла? До блеска!

* * *

Как всегда, когда нужно одеваться, Ольга Евгеньевна проявляет чудеса изобретательности в отношении причин, почему она это делать "не может", "не умеет" и "не успела еще". Каждый раз приходиться искать новые методы, чтобы превратить процесс в максимально привлекательное занятие и пробудить в ребенке интерес.

- Оля, ты почему до сих пор не оделась?

- Мне мама не сказала, что одевать!

- Да ты же уже взрослая, сама можешь решить, что одеть!

Оля открывает свой ящик с одеждой и ковыряется в нем, терзаемая муками выбора.

- Я не знаю, как мне решить!

- У нас демократия, что хочешь, то и одеваешь.

Ольга Евгеньевна смотрит на меня критически.

- Да? Ты маме это скажи!

* * *

Гуляем в парке, нам навстречу идут две девочки, одна из них на поводке ведет двух одинаковых собачек из серии "наступишь - не заметишь". Оля немедленно реагирует:

- Мама, смотри! Собачки одинаковые! Дворняжки наверное...

(С близняшками спутала что ли?)

Гоголь - птица гордая

Ни с того ни с сего (выборы давным-давно прошли, да и не интересовалась она ими особо - в пять-то лет без малого) Ольга Евгеньевна неожиданно вопрошает:
- Мама! Ты за кого голосовать будешь? Я - за Пушкина!
(То-то бабушка Тома порадуется, это ее любимый поэт).
Мама в некотором смятении все-таки подхватывает тему:
- А я тогда за Гоголя!
- Нет, мама. Ты не можешь за Гоголя голосовать!
- ???
- Это же птица, надо за человека!
Остается только порадоваться недетской эрудиции нашего вундеркинда. А Гоголю - посочувствовать. Вот писал бы детские сказки, которые можно было бы на ночь читать, глядишь, тоже был бы допущен к выборам! :)

* * *

- Мама, я не могу есть этот суп, он горячий!
- Так ты подуй.
- Я не знаю, как дуть. Толсто или тонко?
- А как это, толсто? Как тонко?
- Ну тонко - это так (потихоньку дует, сложив губы дудочкой). А толсто - вот так! (дует изо всех сил, надувая щеки).

* * *

Вчера, придя с прогулки, Ольга Евгеньевна вместо того, чтобы сразу переодеться, хватается за игрушки. Осуществляю внушение. Оля, в итоге переодевшись, посылает ко мне маму с дипломатической миссией: чтобы я пришел и применил санкции к тем, что еще не переоделся. Тут-то Ольга Евгеньевна и должна ощутить триумф - она же уже! Иду, строго разыскиваю не переодевшихся и, не найдя, воздаю хвалу послушной отроковице - молодец, мол. А я-де уже шел "принимать меры". Оля счастлива:
- Папа! Ты обалдел, когда увидел, что я уже переоделась?
- Да, конечно.
- Сильно-сильно?
- Нет, не сильно. Вот если бы ты сразу переоделась, сама, без напоминаний...
Выводы сделаны. Сегодня Ольга Евгеньевна снова не спешит переодеваться, придя домой.
- А она, наверно, не хочет, чтобы я сильно обалдел, - говорю я маме.
Эффект мгновенный. Ребенок мигом удаляется и осуществляет самостоятельное переодевание. Да уж, желание удивлять в женщине - это врожденное! :)

Мадам Газель, статуя и другие

В стремлении к изысканности время от времени я обращаюсь к Ольге Евгеньевне не по отчеству, а по-французски - "мадмуазель". После третьего раза на вопрос "Кто это к нам пожаловал?" в ответ слышим:

- Мадам Газель!

* * *

Выходя из дому, на лестнице я обнаруживаю, что забыл сумку с компьютером. Говорю Ольге Евгеньевне, чтоб подождала, пока я вернусь. К моему удивлению Оля остается на лестничной площадке, с тревогой наблюдая, как я ухожу. Возвращаюсь.

- Папа, я тебя тут подождала!

- Вижу, молодец! Волновалась?

Секундная пауза.

- Я? Нет, я не волновалась! Просто стояла, как статуя!

* * *

Грязиновые сапоги

С утра прошел довольно серьезный дождик и, хотя к обеду погода наладилась, на улице довольно грязно. Ольга Евгеньевна вышла совершать променад в резиновых сапогах, но мама не разрешает ходить в них по грязи – испачкаются. По лужам можно, по грязи нельзя.
- Мама! Ну купите мне тогда грязиновые сапоги тоже, чтобы и по грязи ходить!

* * *

На прогулку Ольга Евгеньевна собирается кое-как, приходится ускорять процесс.
- Вот я сейчас приду контролировать, кто как собирается!
Ребенок не слышит, поглощен игрушками.
- Оля! Слышишь, что папа тебе говорит? Тебя это напрямую касается!
Одевшись, Ольга Евгеньевна смотрит на папу сурово:
- Ты видишь, что я сердитая? Моя серьезность тебя касается!

Секретный секрет

Ольга Евгеньевна, уже облачившись в пижаму, приходит ко мне сообщить:
- Я тебе один секрет не открою!
- Это очень секретный секрет?
- Да!
- Конечно, тогда не надо его открывать! Ты его, пожалуйста, береги!
Ольга Евгеньевна уходит, но эпизод имеет продолжение, поскольку через минуту она возвращается.
- У тебя через неделю День рождения. Мы тебе подарим что-то, что крутится и горит! Вот, такой секрет. Но я тебе его не скажу.

* * *

Ольга Евгеньевна "пишет": бумажка покрывается рядом витиеватых загогулин, по типу брабантских кружев, только еще извилистей.
- Мама, посмотри! Это я а на каком языке написала?

Не про Ольгу Евгеньевну, но все равно смешно…

Приятели отдыхали на море с женами и 3-х леткой одного из них (давно).
Их диалог (при малышке):
- А давай попросим (у жен казна) купить коньяка?
- Коньяк кусается.
- А давай пусть малая попросит: "Купите коньяка", - может прокатит?
- Давай.
Стали тренеровать малую, но та почему-то уперлась, и ни в какую.
Наконец, почти со слезами на глазах, сломалась.
Подходят к женам и выпускают малую.
Она выдает с надрывом: "Папа хочет, чтоб вы купили хомяка! Но не надо его
покупать, он кусается!".

Отсюда

Слушаюсь, сэр!

- Оля, иди дам тебе военно-стратегическое задание. Бери вот эту штуку и отнеси на кухню.
- Слушаюсь, сэр!
(Глаза на лоб, откуда что берется у этого ребенка?)


* * *

В ванной сразу после купания.
- Прощай, моя мама любимая!
- Что такое?
- Тебя волшебник заберет!
- Тебе сон приснился?
- Да! Мы спустились в подземный переход и тебя милиция забрала!

* * *

- Жаль, что я выросла непослушная…
- Ты же еще не выросла!
- Нет, уже выросла и уже привыкла…

Королевы и капуста

Ольга Евгеньевна продолжает блистать своим недюжинным талантом стихотворца. (Воскрешая события того незабываемого вечера, мама сообщила, что дело было вечером. На улице шел снег и Ольга Евгеньевна, которая к тому моменту уже имела удовольствие посетить ледовое шоу «Снежная Королева» в Лужниках и которой эта сказка нравится в принципе, независимо от посещения каких-либо шоу.) Так вот, не важно по какой причине, но в тот раз опус был посвящен именно Снежной Королеве.

Королева Снежная,
Ты такая нежная!
Любишь ты снежинки,
Льдинки и ладинки.

Лингвистическое расследование, целью которого было раскрытие значения доселе неслыханного слова «ладинки», дало следующие результаты:
- Папа, ну как ты не знаешь! Ладинки это такие ледяные башенки на замке!

Анализ на пальце

Ольга Евгеньевна ходила сдавать кровь из пальца. По возвращении палец был горделиво предъявлен на обозрение родителю с комментарием:
- Смотри, папа! У меня на пальце анализ!
Затем, немного подумав:
- Я не сильно боялась!


* * *

В садике, очевидно, проводили ликбез по анатомии. Вечером Ольга Евгеньевна делится с мамой полученными знаниями:
- Мама! В человеке на попе есть хвостик, а в ухе есть улитка!
- Да что ты?
- Да-да! И еще у меня два горла!
- Два?
- Да! Дыхательное и обедательное!

С чего начинаются уши

- Оля, почему у верблюда два горба?
- Потому что он верблюд!
- А почему верблюд плюется?
- Потому что он балда!

16 июля 2011

- Мама, пойдем. Там жучок!
- И что там с жучком?
- Он такой большой!
Действительно около дивана сидит жучок, совершенно небольшой.
- Мама, я него наплевала!
На самом деле, вокруг жучка лужи.
- Зачем?
- Чтобы он не убежал! Он поскользнется!

Детская география

Повесили на стену большую карту мира. Объясняю Ольге Евгеньевне - Земля, мол, круглая, мы живем примерно вот тут и всё такое… Вот это, говорю, большое синее пространство – это океаны. Это – Атлантический океан, это – Тихий…

Оля тычет в карту и объявляет:

- А здесь Шумный океан!

* * *

Играем в “сюсюки” – я простираю палец в сторону Ольги Евгеньевны и произношу: “Сю-сю-сю”. Щекотать, кузюкать, ковырять, чесать и осуществлять иные подобные действия из перечня “я этого боюсь” строжайше запрещено. Можно только обозначать некое поползновение направленное в сторону юного тела. Но даже эта нехитрая забава приводит ребенка в восторг. Она с визгом бегает туда и обратно, “уворачиваясь” от дерзновенного перста протянутого к ней.

Один из маневров заканчивается аварией: палец вступает в соприкосновение с губой Ольги Евгеньевны и становится причиной временного огорчения. Убежав к маме и там утешившись, Ольга Евгеньевна возвращается и, еще не вполне обретя прежнюю веселость, со скорбью в голосе вопрошает:

- Папа! Вот зачем было сюсюкать? У меня губа теперь болит!

Тигры - 2

Продолжение сюжета о тиграх. Ольга Евгеньевна готовится к вечерней процедуре омовения и отхода ко сну. Процесс перемещения юного тела в ванную у нас каждый вечер обставляется с каким-то антуражем: то у нас Буратину несут вверх ногами и требуют от него выплюнуть "пять сольдов", то в ванную на передних лапах ползет крокодил (задние конечности несет папа). В общем, весело.

Сегодня О.Е. пришла с готовым сюжетом:
- Давай, папа, я буду тигр на поводке (мне вручается бэджик на тесемке, привезенный с недавней конференции), а мама меня захочет погладить. Ты скажешь "это опасно", а мама скажет "смотрите, какой ласковый тигр, даже меня он не укусит".

Тигр на поводке препровождается в направлении ванной. Я даю волю фантазии и говорю что-то вроде "тигр опасный, но вы можете его погладить, в целом он ласковый". Как бы не так! Ошибки в тексте недопустимы. Строгий режиссер останавливает эпизод на середине.

- Нет, папа! Скажи, что я опасный тигр, а мама скажет, что "он ласковый и не укусит"!

Человек в галстуке

- Папа, а почему ты в галстуке?
- Это у меня форма одежды такая.
- Не разрешают без галстука ходить?
- Да нет, не то что не разрешают. Просто в галстуке человек выглядит более солидно и презентабельно.
- А что такое солидно?
- Ну это значит более серьезно, более весомо. Человек без галстука выглядит не так впечатляюще.
- Без галстука он как будто грязный, неумытый и растрепанный, да?

Диалоги в офисе

Начальник поручает сотруднику отвезти важный документ.
- Только ты смотри, документ серьезный, не потеряй! Если начнешь терять, лучше съешь!

Толстое равновесие

На прогулке Ольгу Евгеньевну заинтересовали хоккеисты, тренирующиеся на стадионе. Зрелище сопровождалось мамиными комментариями о том, как ловко спортсмены катаются по льду и не падают. На обратном пути Оля решила углубиться в тему:
- А почему на льду падают?
- По разным причинам: конек в ямку попал, центр тяжести неправильно расчитали – наклонились назад, например, равновесие нарушилось.
Оля (подумав, глубокомысленно).
- Бывает тонкое и толстое равновесие! Тонкое равновесие – когда чуть-чуть проезжаешь и не падаешь, а потом только падаешь. А толстое равновесие – когда долго-долго едешь и не падаешь!

Опять о мотивации :)

Собираемся в гости, Ольга Евгеньевна обозревает приготовленные подарки.
- Мама! Когда у тебя будет день рождения, я подарю тебе конфету!
Я говорю:
- Может быть даже три!
Оля подхватывает тему:
- Или пять! Мама, хочешь пять конфеток?
Мама:
- Хочу!
Ольга Евгеньевна, с улыбкой Маккиавели:
- Но для этого надо очень хорошо себя вести...

Ах, оставьте меня!

Едем в машине, Ольга Евгеньевна предпринимает попытки заснуть. Юля ей не дает, потому что уже почти приехали, чтобы не будить выгрузкой сразу после заснутия.
- Оля, ты не спишь? Не спи! Сейчас уже приедем.
Я добавляю:
- Давай песню споем!
(Обычно после моего пения у ребенка сон как рукой снимает, очень интересный эффект – все остальные как раз засыпают.)
Ольга Евгеньевна поворачивается к нам и томно молвит:
- Оставьте меня! Дай мне побыть одной в тишине…

* * *

- Мама, а когда я уже замуж пойду? (грустно так, со вздохом)
- А зачем тебе замуж? - настороженно спрашивает Юля.
- Ну чтобы вырасти!

* * *

Ольга Евгеньевна приносит из садика какую-то маленькую игрушку-зверушку. Заявляет:
- Это тигр! Он грязный, его надо помыть.
Юля берет "тигра" в руки и обнаруживает у него пятнышки, вместо полосок. Данный диссонанс зрительных ощущений с воспринимаемым аудиопотоком вызывает у нее недоумение.
- Почему у тигра не полоски, а пятна? Может быть это не тигр?
Оля (грустно, со вздохом):
- Аллергия...

"Перловка" (август 2011)

После бурно-активного отдыха в парке «Сказочный» и прыготни на батуте, в машине едем домой. Я готовлю Ольгу Евгеньевну к предстоящему поеданию супа. Она колбасится и ноет, что суп есть не будет и что ее сердцу любезны только мармеладки. Я пытаюсь «закручивать гайки».
- Смотри, Оля! Ты рискуешь перестать пользоваться моим благорасположением и наши отношения перейдут в сугубо официальную плоскость отношений родителя и дочери. Ты ведь не хочешь, чтобы дружба между нами была потеряна?
Оля (упрямясь):
- Хочу! Хочу чтобы дружба была потеряна!
Я понимаю, что заход не удался и тему не продолжаю. Остаток пути проходит в молчании. 5 минут Ольга Евгеньевна сидит отвернувшись к окну и кривя губы, демонстрируя возмущение. Но громко уже не ноет, видимо осмысливая услышанное.
Приехали домой, в прихожей Ольга Евгеньевна сидит на своей скамеечке и, хныча, не очень активно занимается разуванием. Я вижу, что она устала и предлагаю:
- Давай помогу снять сандалики?
Оля (со надрывом в голосе):
- Уйди, папа! Между нами дружба потеряна!

На батуте Ольга Евгеньевна столкнулась с кем-то из детей. Спустя некоторое время я выясняю подробности происшествия.
- С кем ты столкнулась на батуте?
- С мальчиком!
И, вспомнив инцидент, пытается захныкать.
- Ну он же нечаянно? На батуте всякое ведь бывает!
Оля (возмущенно).
- А он даже не извинился!
- Ишь ты, какой невоспитанный мальчик! А ты всегда извиняешься?
- Конечно! Всегда!
И, подумав секунд пять:
- Я всегда говорю: «Извините! Простите! И так далее!»

- Не буду, папа, тебя целовать! У тебя борода усатая!

Перед Днем рождения начинаем готовить Ольгу Евгеньевну к знаковому событию в ее жизни.
- Скоро тебе будет уже четыре года, станешь уже большая. А еще через год тебе будет пять! Большие детки не капризничают и ведут себя хорошо... и т.д.
Ольга Евгеньевна проникается важностью даты и все время повторяет, что ей скоро исполнится "четыйе". И вот, День рождения отмечен как положено. На следующее утро, 16 июля, Оля встает с постели и спрашивает:
- А мне все еще четыйе годика?

- Папа, а из чего печенье состоит?
- Из теста.
- И из крошек оно состоит!

В подъезде стена чем-то испачкана. Оля констатирует факт вандализма:
- Смотри, папа, кто-то стену испачкал!
- Да, - говорю. - Какие-то нехорошие, некультурные люди.
- Какие-то хулиганы, я бы сказала!