Изящные перлы от музыкантов

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

Новая порция порошков

мы сов засовывали в банки
на курсах всовыванья сов
я даже получил пятёрку
за всов

свергать царей в начале мая
способен разве что дикарь
интеллигенты ждут спокойно
декабрь

Клоуны, новые жанры

Еще порошки

волк поднатужился и дунул
похолодело всё внутри
но эти свиньи переходят
в дом три
© ЮГ муз Мел&Тодибо

бухаю с физиком неделю
исписан формулами лист
и попугайчик стал частично
волнист
© crazy_grant

в иллюминатор постучали
и изменившийся в лице
гагарин ищет по карманам
кэ цэ
© мюс

володя вытащил из ранца
двух рябчиков и ананас
и тотчас изгнан был из класса
как класс
© crazy_grant

мой спальник не совсем обычный
в нем и приятней и теплей
ведь у меня в мешке наталья
варлей
© dudda

какие аист и капуста
какой помилуйте роддом
произошёл от обезьяны
с трудом
© Natalie muzz ОК

ты обмакнёшь перо в чернила
а шум осеннего дождя
неторопливо продиктует
мой дя
© тры

сервиз в подарок для царевны
тащил напрасно на горбу
такой хрусталь она видала
в гробу
© Татьяна Алёнина

тебе я столько переделал
за год курсовиков и лаб
что мне уже кюри мария
дала б
© тры

ковчег уплыл а в доме ноя
от двери чуть наискосок
плывёт оставленный непарный
носок
© Заринка

Порошки

умей проигрывать голубчик

сказал проктолог так нельзя
и стал вытаскивать из глеба
ферзя

любовь похожая на лошадь
промчится будто паровоз
и месяцами выгребаешь
навоз

в составе мази минералы
из чудодейственных грязей
и попадаются личинки
князей

мы дети генерала гранта
вы не дадите нам мальца
вон тех купюр с изображеньем
отца

Приключения дяди Мити

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Правила жизни Винни-Пуха

Если вам нужен по-настоящему мудрый совет, обратитесь к медведю с опилками в голове.



1. У одних в голове что-то есть, у других — нет, и тут уж ничего не попишешь.

2. Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только огорчают.

3. Сам знаешь, тут, в Лесу, нельзя пускать в дом кого попало.

4. Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться.

5. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

6. Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!

7. Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.

8. Мне даже казнь не страшна — многие живут без головы.

Умная собачка Соня

Чайная история

Ржачная история с Анекдот.ру, ее надо читать голосом Коклюшкина. :)

Что вы меня так пугаете?

Запускаю на телевизоре файлы с сетевого хранилища, один из них содержит сцены ранних лет жизни нашей дражайшей инфанты. На всю квартиру разносится детский крик. Тут же в комнату с расширенными глазами влетает Ольга Евгеньевна. Мгновенно оценивает обстановку и молвит:
- Ну что вы меня так пугаете? Я подумала, что у меня сестричка родилась!

А-а! И зеленый попугай!

Вот такие крокодилы-бегемоты в исполнении попугая Микеши. Аплодировал стоя! :)

Забираю Ольгу Евгеньевну из детского сада, фаза одевания. Рядом крутится девочка постарше. Оля расстроена тем, что ей, в связи с аллергией, запрещены конфеты.
- Мне никто ни одной конфеты не подарил! Даже на Новый год!
В голосе слышится неподдельное горе, которое надо утешить.
- Зато тебе Дед Мороз на Новый Год подарил великолепную кошечку, которая мурлыкает и кувыркается, когда ее гладишь!
С этим не поспоришь, кошечка действительно оправдывает вложенные в нее инвестиции. Тут вступает девочка:
- А мне папа на Новый год подарил айпад!
- Ну, у нас айпад уже есть, нам нужна была кошечка.
Пауза. Девочка продолжает.
- А я думаю, что Деда Мороза на самом деле нет!
Ольга Евгеньевна, возмущенно:
- Как нет!? Он же подарки дарит!
- А я слышала, как мама папу спросила "Ты за сколько айпад купил?" и он ей сказал!
Приходится отдуваться за папу, который нарушил элементарные правила конспирации:
- Ну конечно! У Деда Мороза же денег нет. Поэтому папа купил и дал Деду Морозу. А тот уже подарил!
Эта удивительная новость приводит участников диспута в состояние задумчивости. Позднее, когда мы уже вышли из садика и идем к машине, Ольга Евгеньевна подводит итог:
- Ну конечно! Он же волшебный, откуда у него деньги?

Вирусная реклама, забавно получилось. :)

С анекдот.ру:

В воскресенье в "Утренней почте" Стас Пьеха пел: "Я лист, плывущий по реке"... Друг, как всегда, недослышал, такой возмущённый, дескать, чё это за песня - "Я глист, ревущий в парике"?!

В каждой шутке есть доля шутки! :)

Альтернативный рэп

Я уже видел этого хлопчика раньше, сейчас опять наткнулся. Понял, что надо это иметь у себя, для поднятия настроения в трудные минуты. Если честно, я подозреваю, что паренек изначально метил в юмористы и очень хорошо вошел в роль. :)

Смс-сообщения от литературных героев

Новая тенденция пользователей соцсетей не только выкладывать скриншоты своих смс-переписок, но и придумывать, как могли бы выглядеть смски, если бы их писали персонажи сказок, мифов и других художественных произведений.

* Данте: Ты где? Я на третьем, давай пересечемся.

* Ниф-ниф и Нуф-нуф: Наф, мы на стройрынке, что брать?

* Отелло: Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.

* Баба Яга: Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.

* Остап Ибрагимович: Куплю стулья.

* Козлята: Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?

* Печь: Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском.

* Орёл: Прометей, я задержусь. Готовь печень.

* Алиса: К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю.

* Воланд: Тут сам черт ногу сломит!

* Сальери: Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю.

* Винни Пух: Твой хвост у Совы.

* Сусанин: Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь!

* Алёнушка: Козел ты, Иванушка.

* Александр Невский: Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга.

* Золушка: Сижу в тыкве, пью с крысами.

* Фродо: Я его выбросил.

Мама и демократия

Ольга Евгеньевна прилежно помогает маме осуществлять уборку квартиры. Ей выделен самый ответственный участок - протереть обувь от пыли. Через какое-то время слышу, как из коридора доносится:

- Папа! Ты знаешь докуда я твои туфли протерла? До блеска!

* * *

Как всегда, когда нужно одеваться, Ольга Евгеньевна проявляет чудеса изобретательности в отношении причин, почему она это делать "не может", "не умеет" и "не успела еще". Каждый раз приходиться искать новые методы, чтобы превратить процесс в максимально привлекательное занятие и пробудить в ребенке интерес.

- Оля, ты почему до сих пор не оделась?

- Мне мама не сказала, что одевать!

- Да ты же уже взрослая, сама можешь решить, что одеть!

Оля открывает свой ящик с одеждой и ковыряется в нем, терзаемая муками выбора.

- Я не знаю, как мне решить!

- У нас демократия, что хочешь, то и одеваешь.

Ольга Евгеньевна смотрит на меня критически.

- Да? Ты маме это скажи!

* * *

Гуляем в парке, нам навстречу идут две девочки, одна из них на поводке ведет двух одинаковых собачек из серии "наступишь - не заметишь". Оля немедленно реагирует:

- Мама, смотри! Собачки одинаковые! Дворняжки наверное...

(С близняшками спутала что ли?)

Гоголь - птица гордая

Ни с того ни с сего (выборы давным-давно прошли, да и не интересовалась она ими особо - в пять-то лет без малого) Ольга Евгеньевна неожиданно вопрошает:
- Мама! Ты за кого голосовать будешь? Я - за Пушкина!
(То-то бабушка Тома порадуется, это ее любимый поэт).
Мама в некотором смятении все-таки подхватывает тему:
- А я тогда за Гоголя!
- Нет, мама. Ты не можешь за Гоголя голосовать!
- ???
- Это же птица, надо за человека!
Остается только порадоваться недетской эрудиции нашего вундеркинда. А Гоголю - посочувствовать. Вот писал бы детские сказки, которые можно было бы на ночь читать, глядишь, тоже был бы допущен к выборам! :)

* * *

- Мама, я не могу есть этот суп, он горячий!
- Так ты подуй.
- Я не знаю, как дуть. Толсто или тонко?
- А как это, толсто? Как тонко?
- Ну тонко - это так (потихоньку дует, сложив губы дудочкой). А толсто - вот так! (дует изо всех сил, надувая щеки).

* * *

Вчера, придя с прогулки, Ольга Евгеньевна вместо того, чтобы сразу переодеться, хватается за игрушки. Осуществляю внушение. Оля, в итоге переодевшись, посылает ко мне маму с дипломатической миссией: чтобы я пришел и применил санкции к тем, что еще не переоделся. Тут-то Ольга Евгеньевна и должна ощутить триумф - она же уже! Иду, строго разыскиваю не переодевшихся и, не найдя, воздаю хвалу послушной отроковице - молодец, мол. А я-де уже шел "принимать меры". Оля счастлива:
- Папа! Ты обалдел, когда увидел, что я уже переоделась?
- Да, конечно.
- Сильно-сильно?
- Нет, не сильно. Вот если бы ты сразу переоделась, сама, без напоминаний...
Выводы сделаны. Сегодня Ольга Евгеньевна снова не спешит переодеваться, придя домой.
- А она, наверно, не хочет, чтобы я сильно обалдел, - говорю я маме.
Эффект мгновенный. Ребенок мигом удаляется и осуществляет самостоятельное переодевание. Да уж, желание удивлять в женщине - это врожденное! :)

Прошедшему Дню Победы посвящается!

А знаете ли вы, что в 1941 году космос впервые царапнули немцы? Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон. У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.

Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль» (а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со 130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.  Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта – стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.

Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов. Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации. Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты. При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом, и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у немецких инженеров уже не было. Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее падал снаряд и тем сильнее разогревался. Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера, позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг стали на 100 кг взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски металла.