Если бы бабушка была дедушкой...

Забавно звучит. Но прикольно! :) Мама мия лет ми гоу!

Великий и могучий!

Зачотный перец. Я б не додумался! :)

И вот тоже неплохо мужик выпендрился...

И жалобы прекратились...

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

Лень - двигатель прогресса?

Некоторые изобретения - устройства для ленивых меня попросту умиляют. :)

Очки, которые позволяет читать/смотреть телевизор лежа, не поворачивая головы

Иллюзия как искусство

Караоке глухонемых :)

Ахтунг! Кракен и пол человека!

Умная собачка Соня

Культуру - в массы!

"Несогласие - есть продукт неприятия индивидом данности, обусловленной реальностью."

Утром, в очередной раз, организм Ольги Евгеньевны, независимо от воли хозяйки, проявляет свое негодование по поводу раннего подъема и сборов в садик. По этой причине по дороге высказываю ребенку свое отрицательное отношение. Мол, обещала ты нам с мамой вовремя вставать и сама собираться, а обещание теперь не выполняешь. Теперь, как ни жаль - увы, ох, ах - папа не может разрешить тебе купить игрушку (очередную лошадку, как вы догадываетесь). Заканчиваю воспитательную тираду примерно так:
- Вот ты подумай и согласись, что на такое поведение просто необходимо отреагировать педагогическим вмешательством!
С заднего сиденья доносится расстроенное сопение. Секунд через десять вместе со всхлипом сдерживаемого рыдания оттуда доносится:
- Не могу согласиться...

* * *

Ольга Евгеньевна во дворе иногда гуляет с девочкой Настей из соседнего подъезда. Настя на два года старше, уже ходит в школу и отличается некоторыми пробелами в воспитании. То и дело мне приходится пресекать монологи о "письках", "дурах" и других малоинтересных культурной общественности темах. В лице Ольги Евгеньевны, однако, такие тирады вызывают неподдельное веселье. После прогулки мне приходится читать лекцию о хороших манерах.
- Вот Настя говорит глупости, а ты ржешь над ними, демонстрируя свое одобрение, вместо того, чтобы сказать, что не надо такие слова говорить! По твоему это нормально?
В ответ слышу железный контраргумент:
- Папа! Я еще в школу не хожу и поэтому не знаю, как это "ржать".

Чайная история

Ржачная история с Анекдот.ру, ее надо читать голосом Коклюшкина. :)

Россия, две беды: одна ездит по другой.

Это ж ужас, что творится в наших гондурасах. Слабонервным смотреть без звука, много ненормативной лексики.

Что вы меня так пугаете?

Запускаю на телевизоре файлы с сетевого хранилища, один из них содержит сцены ранних лет жизни нашей дражайшей инфанты. На всю квартиру разносится детский крик. Тут же в комнату с расширенными глазами влетает Ольга Евгеньевна. Мгновенно оценивает обстановку и молвит:
- Ну что вы меня так пугаете? Я подумала, что у меня сестричка родилась!

Это должен увидеть каждый. Увидеть... и не удивиться. :)

Я должен был это сохранить у себя! Иностранцы, видя такие вещи, часто удивляются, "а почему у русских так много видеокамер в машинах?" А вот поэтому самому!

А-а! И зеленый попугай!

Вот такие крокодилы-бегемоты в исполнении попугая Микеши. Аплодировал стоя! :)

Вирусная реклама, забавно получилось. :)

С анекдот.ру:

В воскресенье в "Утренней почте" Стас Пьеха пел: "Я лист, плывущий по реке"... Друг, как всегда, недослышал, такой возмущённый, дескать, чё это за песня - "Я глист, ревущий в парике"?!

В каждой шутке есть доля шутки! :)

Техника на грани фантастики

До чего техника дошла! Точнее, техника работы на технике! Этих, техников, которые на технике работают, демонстрируя такую потрясающую технику! Ну вы поняли. :)

Альтернативный рэп

Я уже видел этого хлопчика раньше, сейчас опять наткнулся. Понял, что надо это иметь у себя, для поднятия настроения в трудные минуты. Если честно, я подозреваю, что паренек изначально метил в юмористы и очень хорошо вошел в роль. :)

Смс-сообщения от литературных героев

Новая тенденция пользователей соцсетей не только выкладывать скриншоты своих смс-переписок, но и придумывать, как могли бы выглядеть смски, если бы их писали персонажи сказок, мифов и других художественных произведений.

* Данте: Ты где? Я на третьем, давай пересечемся.

* Ниф-ниф и Нуф-нуф: Наф, мы на стройрынке, что брать?

* Отелло: Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.

* Баба Яга: Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.

* Остап Ибрагимович: Куплю стулья.

* Козлята: Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?

* Печь: Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском.

* Орёл: Прометей, я задержусь. Готовь печень.

* Алиса: К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю.

* Воланд: Тут сам черт ногу сломит!

* Сальери: Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю.

* Винни Пух: Твой хвост у Совы.

* Сусанин: Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь!

* Алёнушка: Козел ты, Иванушка.

* Александр Невский: Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга.

* Золушка: Сижу в тыкве, пью с крысами.

* Фродо: Я его выбросил.

Танчик в обтяжку

Интересно, как они его туда запихивали?