94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
четверг, 19 декабря 2013 г.
среда, 18 декабря 2013 г.
Выводы
Перед сном Юля рассказывает Ольге Евгеньевне сказку собственного сочинения. Про то, как Тузик куда-то отправился (вроде бы на рыбалку) и позвал с собой своего друга Мурзика. Но тот очень долго собирался, искал свои вещи, тянул резину и т.д. В итоге, Тузик не дождался и ушел один. По окончании Ольга Евгеньевна долго молчит, потом заявляет:
- Я сделала выводы. Завтра утром я постараюсь быть пособранней!
Поначалу у меня появлялись мысли типа "ребенка лишают детства" и "разве можно такую нагрузку?". Но само чадо, похоже, воспринимает это как некую сплошную череду развлекательных аттракционов и вместо возмущения, наоборот, закатывает истерики, если вдруг по причине морозов приходится отменять бассейн.
- Оля, ну ты скажи, куда тебе больше всего нравится ходить? Где тебе интереснее?
Долго думает.
- Ну... Наверное на гимнастике мне нравится, потому что там растягиваются и делают шпагат. Но вообще-то мне везде нравится, кроме подготовки. Я не хочу ходить в школу, хочу ходить в садик до самой старости!
- Я сделала выводы. Завтра утром я постараюсь быть пособранней!
* * *
Ввиду того, что мама у нас временно не работает, у нее есть возможность организовать для Ольги Евгеньевны весьма насыщенную культурно-спортивную жизнь. Она водит ее на уроки рисования, плавание, в хоровой кружок, на эстетическую гимнастику, айкидо и фигурное катание. Плюс два раза в неделю по вечерам Оля посещает занятия по подготовке к школе. Планировалось, что ребенок попробует все и в результате выберет то, что ей понравится. Но тут выяснилось, что Оле нравится все без исключения.Поначалу у меня появлялись мысли типа "ребенка лишают детства" и "разве можно такую нагрузку?". Но само чадо, похоже, воспринимает это как некую сплошную череду развлекательных аттракционов и вместо возмущения, наоборот, закатывает истерики, если вдруг по причине морозов приходится отменять бассейн.
- Оля, ну ты скажи, куда тебе больше всего нравится ходить? Где тебе интереснее?
Долго думает.
- Ну... Наверное на гимнастике мне нравится, потому что там растягиваются и делают шпагат. Но вообще-то мне везде нравится, кроме подготовки. Я не хочу ходить в школу, хочу ходить в садик до самой старости!
Яйца и дети
- Папа, ты какой птичкой будешь играть? (Объектом моего внимания должна стать одна из "злых птичек" (angry birds), извлекаемых из киндер-сюрпризов).
- Вот этой, - говорю я, не глядя тыкая в первую попавшуюся.
- Папа! Это же девочка!? А тебе надо мальчика!
- А где мальчик?
- Так вот же! С яйцами!
При этих словах я непроизвольно навожу резкость, чтобы посмотреть на это дивное чудо. Гммм... Действительно, мальчик... :)
- Вот этой, - говорю я, не глядя тыкая в первую попавшуюся.
- Папа! Это же девочка!? А тебе надо мальчика!
- А где мальчик?
- Так вот же! С яйцами!
При этих словах я непроизвольно навожу резкость, чтобы посмотреть на это дивное чудо. Гммм... Действительно, мальчик... :)
* * *
четверг, 5 декабря 2013 г.
Совершенству нет пределов!
Это... Это я даже не знаю как назвать... Очередная подборка People Are Awesome. Совершенно потрясающе. :)
воскресенье, 1 декабря 2013 г.
Интуиция
Ольга Евгеньевна (6.5 лет) играет с девочкой (только что познакомились). Диалог.
Оля: У тебя есть интуиция?
Девочка (в явном затруднении): Неееет...
Оля (очень серьезно, без тени превосходства): А у меня есть. (И, далее, с озабоченностью) Правда, иногда подводит.
- А вы знаете Елена Анатольевна, мы 25-го числа поедем в горы, на лыжах кататься...
- Ты уже умеешь кататься на лыжах? - вежливо интересуется Е.А.
- Конечно! Но, правда, это я первый раз поеду...
Оля: У тебя есть интуиция?
Девочка (в явном затруднении): Неееет...
Оля (очень серьезно, без тени превосходства): А у меня есть. (И, далее, с озабоченностью) Правда, иногда подводит.
* * *
Идем с занятий по школьной подготовке, рядом с нами идет Олина учительница.- А вы знаете Елена Анатольевна, мы 25-го числа поедем в горы, на лыжах кататься...
- Ты уже умеешь кататься на лыжах? - вежливо интересуется Е.А.
- Конечно! Но, правда, это я первый раз поеду...
воскресенье, 27 октября 2013 г.
Мир иллюзий от Honda CR-V
Посмотрев этот ролик, я вспомнил, что лет пять назад Honda уже поражала меня своей рекламой. Вот этой:
суббота, 21 сентября 2013 г.
Луи Армстронг
Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.
Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой:
"Мама, говорю, там в воде крокодил!"
Она в крик:
"Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю:
"Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"
Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой:
"Мама, говорю, там в воде крокодил!"
Она в крик:
"Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю:
"Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"
воскресенье, 15 сентября 2013 г.
"Внутренний скелет"
- Ольга Евгеньевна! Ты почему до сих пор не умылась? Ты что, хочешь, чтобы я вышел из себя?
Ребенок (6 лет и 2 месяца), с интересом:
- А мне можно будет тогда посмотреть твой внутренний скелет, когда ты из себя выйдешь?
* * *
Ольга Евгеньевна не хочет делать зарядку. Я ей говорю, чтобы не рассчитывала на мою благосклонность и не лезла ко мне играть, потому что с неспортивными детьми я не играю.
- Ну и пожалуйста! Я все равно не буду делать зарядку! Считайте, что я уволилась!
Ребенок (6 лет и 2 месяца), с интересом:
- А мне можно будет тогда посмотреть твой внутренний скелет, когда ты из себя выйдешь?
* * *
Ольга Евгеньевна не хочет делать зарядку. Я ей говорю, чтобы не рассчитывала на мою благосклонность и не лезла ко мне играть, потому что с неспортивными детьми я не играю.
- Ну и пожалуйста! Я все равно не буду делать зарядку! Считайте, что я уволилась!
пятница, 30 августа 2013 г.
суббота, 24 августа 2013 г.
четверг, 22 августа 2013 г.
суббота, 20 июля 2013 г.
четверг, 18 июля 2013 г.
воскресенье, 14 июля 2013 г.
- Видишь суслика?! А он есть!
Различного рода иллюзии не перестают меня поражать. Если несколько секунд смотреть на зеленую точку в центре, мозг перестает видеть три желтые точки вокруг нее!
Учёные называют этот феномен «слепотой, вызванной движением». Считается, что это — способность мозга отбрасывать информацию, которую в данный момент он идентифицирует как не имеющую значения. В мире слишком много раздражителей — звуки, запахи, движущиеся навстречу объекты — и если бы мозг обрабатывал всю поступающую информацию, то получил бы значительную перегрузку. Вместо этого он отсеивает «бесполезные» вещи: именно поэтому так сложно отследить всех случайных прохожих, идущих по одной улице с вами.
Проблема в том, что мозг не всегда правильно реагирует на сигналы: в нашем примере мозг принимает синие линии за нечто важное, потому что они движутся, и игнорирует жёлтые точки, потому что они остаются на месте.
воскресенье, 23 июня 2013 г.
Япона мать! :)
Со спецэффектами Избранными быть всякий может! Вы попробуйте вживую Нео изобразить, как вот этот япончик. :)
четверг, 20 июня 2013 г.
Культуру - в массы!
"Несогласие - есть продукт неприятия индивидом данности, обусловленной реальностью."
Утром, в очередной раз, организм Ольги Евгеньевны, независимо от воли хозяйки, проявляет свое негодование по поводу раннего подъема и сборов в садик. По этой причине по дороге высказываю ребенку свое отрицательное отношение. Мол, обещала ты нам с мамой вовремя вставать и сама собираться, а обещание теперь не выполняешь. Теперь, как ни жаль - увы, ох, ах - папа не может разрешить тебе купить игрушку (очередную лошадку, как вы догадываетесь). Заканчиваю воспитательную тираду примерно так:
- Вот ты подумай и согласись, что на такое поведение просто необходимо отреагировать педагогическим вмешательством!
С заднего сиденья доносится расстроенное сопение. Секунд через десять вместе со всхлипом сдерживаемого рыдания оттуда доносится:
- Не могу согласиться...
* * *
Ольга Евгеньевна во дворе иногда гуляет с девочкой Настей из соседнего подъезда. Настя на два года старше, уже ходит в школу и отличается некоторыми пробелами в воспитании. То и дело мне приходится пресекать монологи о "письках", "дурах" и других малоинтересных культурной общественности темах. В лице Ольги Евгеньевны, однако, такие тирады вызывают неподдельное веселье. После прогулки мне приходится читать лекцию о хороших манерах.
- Вот Настя говорит глупости, а ты ржешь над ними, демонстрируя свое одобрение, вместо того, чтобы сказать, что не надо такие слова говорить! По твоему это нормально?
В ответ слышу железный контраргумент:
- Папа! Я еще в школу не хожу и поэтому не знаю, как это "ржать".
Утром, в очередной раз, организм Ольги Евгеньевны, независимо от воли хозяйки, проявляет свое негодование по поводу раннего подъема и сборов в садик. По этой причине по дороге высказываю ребенку свое отрицательное отношение. Мол, обещала ты нам с мамой вовремя вставать и сама собираться, а обещание теперь не выполняешь. Теперь, как ни жаль - увы, ох, ах - папа не может разрешить тебе купить игрушку (очередную лошадку, как вы догадываетесь). Заканчиваю воспитательную тираду примерно так:
- Вот ты подумай и согласись, что на такое поведение просто необходимо отреагировать педагогическим вмешательством!
С заднего сиденья доносится расстроенное сопение. Секунд через десять вместе со всхлипом сдерживаемого рыдания оттуда доносится:
- Не могу согласиться...
* * *
Ольга Евгеньевна во дворе иногда гуляет с девочкой Настей из соседнего подъезда. Настя на два года старше, уже ходит в школу и отличается некоторыми пробелами в воспитании. То и дело мне приходится пресекать монологи о "письках", "дурах" и других малоинтересных культурной общественности темах. В лице Ольги Евгеньевны, однако, такие тирады вызывают неподдельное веселье. После прогулки мне приходится читать лекцию о хороших манерах.
- Вот Настя говорит глупости, а ты ржешь над ними, демонстрируя свое одобрение, вместо того, чтобы сказать, что не надо такие слова говорить! По твоему это нормально?
В ответ слышу железный контраргумент:
- Папа! Я еще в школу не хожу и поэтому не знаю, как это "ржать".
вторник, 28 мая 2013 г.
Мышка и деньги
Ежедневно, каждое утро, Ольга Евгеньевна являет неблагодарной публике в моем лице одну и ту же сцену из лежачего балета «Спящая красавица» (в постановке и исполнении самой Ольги Евгеньевны). Спящая красавица получается у нее очень натурально, а процесс пробуждения прекрасным принцем (то есть папой) полон неизбывного трагизма и не оставил бы равнодушным никого, будь при этом хотя бы один зритель. Но единственный потенциально возможный зритель - мама - участвовать в сцене не может, потому что готовит в это время завтрак на кухне.
Вчера традиционный сценарий («Папа, отстань, дай мне поспать!») был грубо нарушен. Накануне вечером для мышки был оставлен второй молочный зуб, который хозяйственный грызун должен был обменять денежку. Денежка очень необходима, потому что к Дню рождения ребенок копит на домик для лошадок.
Напоминание о том, что неплохо бы проверить, не забрала ли мышка зубик, мгновенно сдувает ребенка с кровати. Шлепанье босых ног убывает в направлении секретного тайника. Спустя секунду оттуда доносится изумленно-восторженный вопль: «Мама! Смотри! Тут бумажка!» Когда первый шок проходит, начинается осмысление происходящего.
- Мама! А почему денежка бумажная?
(Сердобольная мама, желая ускорить процесс накопления капитала на приобретение недвижимости для лошадей вместо зуба положила сто рублей. До этого ребенок оперировал исключительно монетами.)
- Ну… Мышке было тяжело нести железную денежку, поэтому она принесла бумажную!
- А она чистая?
- Нет, не совсем чистая. Все-таки мышка ее по улице несла…
Пауза. Затем ребенок громко шепчет маме на ушко.
- Мама! Скажи честно, это не ты денежку положила?
- Нет, что ты! Это мышка!
Теперь пауза чуть длиннее. Затем следует признание.
- Просто я в это не верю и поэтому удивляюсь!
Вчера традиционный сценарий («Папа, отстань, дай мне поспать!») был грубо нарушен. Накануне вечером для мышки был оставлен второй молочный зуб, который хозяйственный грызун должен был обменять денежку. Денежка очень необходима, потому что к Дню рождения ребенок копит на домик для лошадок.
Напоминание о том, что неплохо бы проверить, не забрала ли мышка зубик, мгновенно сдувает ребенка с кровати. Шлепанье босых ног убывает в направлении секретного тайника. Спустя секунду оттуда доносится изумленно-восторженный вопль: «Мама! Смотри! Тут бумажка!» Когда первый шок проходит, начинается осмысление происходящего.
- Мама! А почему денежка бумажная?
(Сердобольная мама, желая ускорить процесс накопления капитала на приобретение недвижимости для лошадей вместо зуба положила сто рублей. До этого ребенок оперировал исключительно монетами.)
- Ну… Мышке было тяжело нести железную денежку, поэтому она принесла бумажную!
- А она чистая?
- Нет, не совсем чистая. Все-таки мышка ее по улице несла…
Пауза. Затем ребенок громко шепчет маме на ушко.
- Мама! Скажи честно, это не ты денежку положила?
- Нет, что ты! Это мышка!
Теперь пауза чуть длиннее. Затем следует признание.
- Просто я в это не верю и поэтому удивляюсь!
пятница, 24 мая 2013 г.
понедельник, 20 мая 2013 г.
Thatcher Effect
четверг, 16 мая 2013 г.
Мышка и ягурец
У Ольги Евгеньевны аллергия, ввиду чего ей нельзя употреблять яблоки. Но можно есть огурцы. Тем более, что они есть. Баба Тома ими запаслась и скармливает витамины внучке.
Наконец хрумканье, доносящееся с заднего сиденья, стихает - последний из имеющихся представителей семейства тыквенных гибнет под напором юных челюстей. Бабушка переживает, что ребенок "не-доедает-смотрите-какая-она-у-вас-худенькая". Ей хочется угостить Ольгу Евгеньевну чем-нибудь еще. Но в сумке осталось только яблоко, которое ребенку нельзя. На всякий случай бабушка дипломатично интересуется:
- На букву "о" все продукты закончились. Остались только на букву "я", можно давать?
С заднего сиденья доносится удивленное:
- Ягурец?!
* * *
Собираемся в садик. Уже за дверью Ольга Евгеньевна вспоминает:
- Я же забыла отдать мышке зубик!
(Накануне у нее выпал второй молочный зуб, который пациент вознамерился "положить для мышки, чтобы она дала за него денежку".)
Мы опаздываем, поэтому мама нас выпроваживает со словами, мол, ничего, вечером положите. На лестнице Ольга Евгеньевна глубокомысленно замечает:
- Папа! Вечером надо обязательно мышке зубик положить! А то так никогда не разбогатеешь...
Кстати говоря, об огурцах. Они, оказывается, почти как дыни, только незрелые! :) Из Вики:
Кстати говоря, об огурцах. Они, оказывается, почти как дыни, только незрелые! :) Из Вики:
Согласно этимологическому словарю Фасмера, название заимствовано из ср.-греч. ἄγουρος (огурец), которое восходит к ἄωρος (незрелый). Этот овощ, поедаемый в незрелом виде, нарочито противопоставляется дыне — πέπων, которую едят в зрелом виде[3].
Название этого растения на санскрите созвучно с именем легендарного индийского князя, который имел шестьдесят тысяч детей, и связано с многосемянностью плода.
среда, 1 мая 2013 г.
воскресенье, 28 апреля 2013 г.
Как уже доводилось до сведения общественности, у нас в квартире живет маленькое сонное привидение, которое приходит к нам по ночам. Надо ли говорить, что мы стараемся снизить частоту этих визитов до минимума. В последнее время это удается и чудесное видение с приставкой "при" посещает нас уже не каждую ночь. Но сегодня оно явилось. Утром спрашиваю у Ольги Евгеньевны:
- Как же так? Ты же уже перестала к нам приходить? Как же это получилось?
- Так прятаться надо было лучше!
- Как же так? Ты же уже перестала к нам приходить? Как же это получилось?
- Так прятаться надо было лучше!
понедельник, 15 апреля 2013 г.
Мужество, как оно есть
Подвиг Гагарина, оказывается, еще более невероятен, чем о нем думает большинство из нас. К дню космонавтики появилось много материалов, посвященных первому полету человека в космос. Вот этот кусок меня заинтриговал:
В то время темпы космической гонки были невероятно высоки. Высоки настолько, что Юрия запустили в космос до того, как были изобретены… тормоза. Из-за этого, несмотря на то, что у капсулы корабля Восток были парашюты, основной принцип остановки формулировался как «там планета окажется по курсу». И именно поэтому на высоте 7 километров Юрий был автоматически катапультирован, дабы не разбиться насмерть вместе с первым в мире пилотируемым космическим аппаратом.Полез в Вики, цитирую кусками:
понедельник, 8 апреля 2013 г.
Симфонический концерт прямо на улице
Очень мощно и позитивно. Интересно, это банк проплатил или люди просто переглянулись и решили: "А чего мы тут сидим в душном зале? Давайте выйдем на свежем воздухе сыграем!" Получилась настоящая "Ода к радости". Удивительно, но народ на улице, судя по всему, знает текст. А у нас вот так выйдут, сыграет, а подпеть будет некому! :)
воскресенье, 7 апреля 2013 г.
Россия, две беды: одна ездит по другой.
Это ж ужас, что творится в наших гондурасах. Слабонервным смотреть без звука, много ненормативной лексики.
суббота, 6 апреля 2013 г.
Самолет в ритме вальса
А вот еще одно видео о том, на что способны человеки. Кто там говорил, что выше головы не прыгнешь? Прыгают! Еще как!
понедельник, 11 марта 2013 г.
Что вы меня так пугаете?
Запускаю на телевизоре файлы с сетевого хранилища, один из них содержит сцены ранних лет жизни нашей дражайшей инфанты. На всю квартиру разносится детский крик. Тут же в комнату с расширенными глазами влетает Ольга Евгеньевна. Мгновенно оценивает обстановку и молвит:
- Ну что вы меня так пугаете? Я подумала, что у меня сестричка родилась!
понедельник, 18 февраля 2013 г.
Это должен увидеть каждый. Увидеть... и не удивиться. :)
Я должен был это сохранить у себя! Иностранцы, видя такие вещи, часто удивляются, "а почему у русских так много видеокамер в машинах?" А вот поэтому самому!
суббота, 9 февраля 2013 г.
Лошадь-снеговик
Ольга Евгеньевна не равнодушна к лошадям. Они любит их страстно, в любых проявлениях - живых и игрушечных, больших и маленьких, спокойных и резвых, пегих, гнедых, вороных и рыжих - вне зависимости от масти и темперамента. Лошадки приобретаются серийно в массовом порядке. В хозяйстве Ольги Евгеньевны уже целый табун семейства Filly и останавливаться в пополнении поголовья она, судя по всему, не намерена. Один раз нам даже попалась легендарная Кристал, с настоящим кристаллом Swarowski. К сожалению, она была унесена в садик и там потеряна.
А вот такая лошадь была слеплена, раскрашена, сфотографирована и отправлена для участия в конкурсе "Королевства Filly". Ждем результатов, надеемся выиграть приз.
Мудрые мысли
Борис Акунин в своем блоге выбрал десять самых понравившихся ему цитат-афоризмов. Одобряю его селекцию. :)
10. «Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы учиться танцевать под дождем». Вивиан Грин
9. «В двух случаях нет смысла злиться: когда дело еще можно поправить и когда дело уже нельзя поправить». Томас Фуллер
8. «Упрощать - сложно, а усложнять – просто».
7. «Не обобщай, да не обобщен будешь». Бабушка И. Губермана
6. «Истинный рост человека измеряется не от земли до макушки, а от макушки до неба».
5. «Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Это свойственно мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим».
Марк Твен
4. «Победа не всегда означает быть первым. Победа – это когда ты стал лучше, чем ты был».
3. «Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в жизни».
2. «Самая лучшая месть врагу - не быть похожим на него». Марк Аврелий
1. А больше всего меня порадовал преподобный Амвросий Оптинский:
«Жить - не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем - моё почтение». (Вряд ли это получится, но нужно пытаться).
10. «Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы учиться танцевать под дождем». Вивиан Грин
9. «В двух случаях нет смысла злиться: когда дело еще можно поправить и когда дело уже нельзя поправить». Томас Фуллер
8. «Упрощать - сложно, а усложнять – просто».
7. «Не обобщай, да не обобщен будешь». Бабушка И. Губермана
6. «Истинный рост человека измеряется не от земли до макушки, а от макушки до неба».
5. «Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Это свойственно мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим».
Марк Твен
4. «Победа не всегда означает быть первым. Победа – это когда ты стал лучше, чем ты был».
3. «Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в жизни».
2. «Самая лучшая месть врагу - не быть похожим на него». Марк Аврелий
1. А больше всего меня порадовал преподобный Амвросий Оптинский:
«Жить - не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем - моё почтение». (Вряд ли это получится, но нужно пытаться).
воскресенье, 20 января 2013 г.
ИКЕА: бизнес в России
Взято отсюда
Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели — просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность. К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", — заявил член совета директоров компании Кристер Тордсон. Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад. С тех пор его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись. Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании инвестиций в Россию. Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное функционирование иррациональной системы.
пятница, 18 января 2013 г.
Лошадка для привидения
Утром Ольга Евгеньевна стоит перед зеркалом:
- Ну давай, приходи в себя! Приходи в себя, я кому говорю! Пришла?
Каждую ночь, примерно с полуночи до двух часов ночи к нашему дивану является маленькое сонное приведение. Оно безобидно плюхается рядом с мамой, закидывает на папу две розовые пятки и начинает невинно посапывать. Утром, на вопрос "Доколе?" привидение рассказывает нам истории на тему того, что оно "боится, что под кроватью сидит чудовище, потому что там темно". Дабы избавить приведение от фобии, кладем под кровать в детской фонарик. Теперь по ночам из под ложа Ольги Евгеньевны излучается загадочное свечение. Но привидение все равно является.
- Куда? - вопрошаю я строго во время очередного визита. - Ты же уже большая и под кроватью не страшно, там фонарик? У тебя ведь уже даже первый зуб растет? Что же ты не спишь сама, как взрослая?
Сонное привидение пыхтит, не зная что сказать и, между делом, мостится под бочок к маме.
- Не ругайся, папа. Меня дорожка к вам привела...
И снова - пятки, сопение, ночь... :)
- Папа, давай продадим все эти игрушки, чтобы заработать много денег и разбогатеть. Тогда ты сможешь купить мне лошадку!
- Папа, сегодя пятница?
(У нас договоренность, покупать игрушки не каждый день, а только по выходным. В порядке исключения - в пятницу. Стоит ли говорить, что до субботы дело никогда не терпит?)
- Пятница.
- Пойдем покупать игрушку!
- Боюсь, что на этой неделе ты себя не очень хорошо вела. Не слушала маму, опаздывала в садик...
- Ну папа! (рев)
- А как ты хотела? Мы же договаривались, что надо хорошо себя вести! Или ты хорошо себя вела и я ошибаюсь?
- Пло-о-о-охо-о-о...
- Ну вот видишь? Давай, я дам тебе последний шанс. Сегодня вечером и завтра утром ты ведешь себя хорошо и завтра мы купим тебе лошадку!
- Я не могу ждать до завтра и целый день себя хорошо вести!
- Ну, тогда у нас ничего не получится...
- Ну купи, папа, пожалуйста! Я буду стараться!
Как говорится - полцарства за коня!
- Ну давай, приходи в себя! Приходи в себя, я кому говорю! Пришла?
* * *
Каждую ночь, примерно с полуночи до двух часов ночи к нашему дивану является маленькое сонное приведение. Оно безобидно плюхается рядом с мамой, закидывает на папу две розовые пятки и начинает невинно посапывать. Утром, на вопрос "Доколе?" привидение рассказывает нам истории на тему того, что оно "боится, что под кроватью сидит чудовище, потому что там темно". Дабы избавить приведение от фобии, кладем под кровать в детской фонарик. Теперь по ночам из под ложа Ольги Евгеньевны излучается загадочное свечение. Но привидение все равно является.
- Куда? - вопрошаю я строго во время очередного визита. - Ты же уже большая и под кроватью не страшно, там фонарик? У тебя ведь уже даже первый зуб растет? Что же ты не спишь сама, как взрослая?
Сонное привидение пыхтит, не зная что сказать и, между делом, мостится под бочок к маме.
- Не ругайся, папа. Меня дорожка к вам привела...
И снова - пятки, сопение, ночь... :)
* * *
- Папа, давай продадим все эти игрушки, чтобы заработать много денег и разбогатеть. Тогда ты сможешь купить мне лошадку!
* * *
- Папа, сегодя пятница?
(У нас договоренность, покупать игрушки не каждый день, а только по выходным. В порядке исключения - в пятницу. Стоит ли говорить, что до субботы дело никогда не терпит?)
- Пятница.
- Пойдем покупать игрушку!
- Боюсь, что на этой неделе ты себя не очень хорошо вела. Не слушала маму, опаздывала в садик...
- Ну папа! (рев)
- А как ты хотела? Мы же договаривались, что надо хорошо себя вести! Или ты хорошо себя вела и я ошибаюсь?
- Пло-о-о-охо-о-о...
- Ну вот видишь? Давай, я дам тебе последний шанс. Сегодня вечером и завтра утром ты ведешь себя хорошо и завтра мы купим тебе лошадку!
- Я не могу ждать до завтра и целый день себя хорошо вести!
- Ну, тогда у нас ничего не получится...
- Ну купи, папа, пожалуйста! Я буду стараться!
Как говорится - полцарства за коня!
четверг, 17 января 2013 г.
А-а! И зеленый попугай!
Вот такие крокодилы-бегемоты в исполнении попугая Микеши. Аплодировал стоя! :)
четверг, 10 января 2013 г.
Забираю Ольгу Евгеньевну из детского сада, фаза одевания. Рядом крутится девочка постарше. Оля расстроена тем, что ей, в связи с аллергией, запрещены конфеты.
- Мне никто ни одной конфеты не подарил! Даже на Новый год!
В голосе слышится неподдельное горе, которое надо утешить.
- Зато тебе Дед Мороз на Новый Год подарил великолепную кошечку, которая мурлыкает и кувыркается, когда ее гладишь!
С этим не поспоришь, кошечка действительно оправдывает вложенные в нее инвестиции. Тут вступает девочка:
- А мне папа на Новый год подарил айпад!
- Ну, у нас айпад уже есть, нам нужна была кошечка.
Пауза. Девочка продолжает.
- А я думаю, что Деда Мороза на самом деле нет!
Ольга Евгеньевна, возмущенно:
- Как нет!? Он же подарки дарит!
- А я слышала, как мама папу спросила "Ты за сколько айпад купил?" и он ей сказал!
Приходится отдуваться за папу, который нарушил элементарные правила конспирации:
- Ну конечно! У Деда Мороза же денег нет. Поэтому папа купил и дал Деду Морозу. А тот уже подарил!
Эта удивительная новость приводит участников диспута в состояние задумчивости. Позднее, когда мы уже вышли из садика и идем к машине, Ольга Евгеньевна подводит итог:
- Ну конечно! Он же волшебный, откуда у него деньги?
- Мне никто ни одной конфеты не подарил! Даже на Новый год!
В голосе слышится неподдельное горе, которое надо утешить.
- Зато тебе Дед Мороз на Новый Год подарил великолепную кошечку, которая мурлыкает и кувыркается, когда ее гладишь!
С этим не поспоришь, кошечка действительно оправдывает вложенные в нее инвестиции. Тут вступает девочка:
- А мне папа на Новый год подарил айпад!
- Ну, у нас айпад уже есть, нам нужна была кошечка.
Пауза. Девочка продолжает.
- А я думаю, что Деда Мороза на самом деле нет!
Ольга Евгеньевна, возмущенно:
- Как нет!? Он же подарки дарит!
- А я слышала, как мама папу спросила "Ты за сколько айпад купил?" и он ей сказал!
Приходится отдуваться за папу, который нарушил элементарные правила конспирации:
- Ну конечно! У Деда Мороза же денег нет. Поэтому папа купил и дал Деду Морозу. А тот уже подарил!
Эта удивительная новость приводит участников диспута в состояние задумчивости. Позднее, когда мы уже вышли из садика и идем к машине, Ольга Евгеньевна подводит итог:
- Ну конечно! Он же волшебный, откуда у него деньги?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)