Шац и Канделаки

Взято у Экслера, плюс пицот.

Канде[censored]лаки
23.12.11 09:38
Ссылка
рубрика: о низком

Михаил Шац написал у себя в Facebook'e.
Как оказалось, два дня назад Тина Канделаки в разговоре с руководством моего родного канала СТС, выясняла, в курсе ли канал и его руководство, что их сотрудник Михаил Шац и его жена снялись в "сомнительных роликах, призывающих приходить на митинг 24 декабря". 

К чести его, руководство ответило, что и Михаил, и жена его, довольно взрослые люди, и сами решают, как, кого и куда призывать. Воспользуюсь этим правом еще раз. Призываю тебя, Тина, - остановись! Потому что, как, кого и куда посылать, мы тоже знаем.

Все-таки Михаил - удивительно интеллигентный и мягкий человек. Я бы в такой ситуации эту [censored] назвал бы совершенно другими словами.

История, конечно, к портрету этой свинки из Ниццы мало что добавляет, но тем не менее. Редкостной пахучести тетка.

Upd: Ксения Собчак пишет в своем твиттере:

Кандел.пыталась подключив всех надавить чтобы Муругов отрицал факт этого разговора.он отказался сказав что врать не будет.уважаю.

http://youtu.be/Tj2WlUJTRAQ

Стена шевелится?

Подборка новостей

Lenta.ru: Новости – добавлено 09.12.2011 в 23:25 Журналист телеканала НТВ Алексей Пивоваров отказался вести вечерний новостной эфир в субботу, 10 декабря, если в нем не будет освещаться акция протеста оппозиции на Болотной площади в Москве. По данным Ъ-Online, информационная политика канала не предполагает освещение этого мероприятия.

Lenta.ru: Новости – добавлено 10.12.2011 в 5:09 Для охраны порядка и обеспечения безопасности 10 декабря на улицы Москвы будут выведены 50 тысяч полицейских и военнослужащих внутренних войск, сообщает BBC News. Днем в субботу на Болотной площади должна пройти санкционированная акция "За честные выборы" с числом участников до 30 тысяч человек.

Основатель "В контакте" Павел Дуров отказался блокировать оппозиционные группы в соцсети. Официальный запрос с таким требованием поступил руководству ресурса из ФСБ. Павел выложил скан документа в Twitter, а в качестве ответа приложил фотографию хаски в худи с высунутым языком. Кроме того, блогер edvvvard опубликовал переписку с основателем "В контакте", в которой Дуров объясняет, что руководство соцсети принципиально не блокирует оппозиционные группы и не собирается этим заниматься в дальнейшем.

Вброс на улице Народного ополчения

Старик Хоттабыч

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!

Сергей Пархоменко пообщался с «нашистами», участвовавшими в предвыборной «карусели»

05/12/2011 19:15 Народ

Одно из самых сильный впечатлений, что осталось у меня от наблюдения за этими выборами ВБЛИЗИ: это впечатление от разговора с кучкой «Наших» балбесов, только что отголосовавших, под присмотром «бригадира» на участке возле ВВЦ. Пригнали их туда как скот бессловесный, сунули они свою бумажку в щель, погнали их дальше.

              Говорили раньше - да я сам говорил тоже - что поездка эта в Москву для провинциальных петеушников просто незабываемое удовольствие и редкое счастье.

Что-то я ни счастья, ни удовольствия не заметил на морденках их. Вот нет в русском языке им более точного определения, чем это: унылое говно. Именно говно. И исключительно унылое. Немытые, нечесанные. Девки заспанные. Пацаны как будто в один нестиранный носок завернутые. В мокрых этих когда-то белых, а теперь замызганных куртенках. В обвислых портках псивого цвета. Девки в перекрученных колготках, неумело размазанные каким-то дешевым дерьмом, словно послюнявленным пальцем подлводились.

Выборы 2011 (подборка)

 

 

Как все было на самом деле. Избирательный участок №6 г. Москва. Хроника одного дня.

Оригинал взят у cifidiol в Как все было на самом деле. Избирательный участок №6 г. Москва. Хроника одного дня.

После того, как окончился этот кошмар, находясь больше суток без сна и в постоянном напряжении, в моей голове ритмично пульсировала только одна фраза "это пиздец", повторяемая с бешеной частотой, но обо всем по порядку. Может я чересчур подробно описываю всё, но мне хочется чтобы вы "прожили" этот день со мной.

Пудра для мальчиков

Ольга Евгеньевна проснулась в позитивном настроении и прямо из постели начинает креативить:
- Папа, вот я даю тебе пудру! (протягивает пустую ладошку, сложенную горсточкой)
- Пудру?!
- Да, это специальная пудра для мальчиков!
- Нет, мне не нужна пудра.
- Но это специальная пудра, для глаз. Чтобы хорошо видеть!
- Пудра для глаз? Для глаз нужны капельки, чтобы закапывать.
- А я тебе и говорю, это капельки, бери!

Новый Год скоро

Около нашего бизнес центра на Белой Площади уже смонтировали ёлку и теперь старательно ее наряжают. Ощущение праздника где-то рядом.

С чего начинаются уши

- Оля, почему у верблюда два горба?
- Потому что он верблюд!
- А почему верблюд плюется?
- Потому что он балда!

16 июля 2011

- Мама, пойдем. Там жучок!
- И что там с жучком?
- Он такой большой!
Действительно около дивана сидит жучок, совершенно небольшой.
- Мама, я него наплевала!
На самом деле, вокруг жучка лужи.
- Зачем?
- Чтобы он не убежал! Он поскользнется!

Возвращение планшетки

С некоторыми приключениями, но мой ASUS Transformer все-таки починили. Промурыжили три недели под предлогом “ваша деталь заказана, ждите”. На вопрос “а когда?” невнятно мычали “звоните на следующей неделе”.

В итоге мне надоело, я настрочил “телегу” в суппорт самого АСУСа. Поинтересовался, на самом ли деле у них такая ужасная логистика, какой ее описывает их официальный сервис-центр. Ответили в тот же день, через несколько часов – “ваш дивайс починен, идите забирайте”. И тут же приходит смс-ка с подтверждением, что да, готово.

“Московские погоды”

Сегодня услышал разговор, один мужик говорит другому:
- Зима в этом году какая-то непонятная…
- Так ведь не зима же еще? Ноябрь!
- Ну и не осень все-таки, согласись!

У меня, если честно, тоже было ощущение, что для конца ноября в Москве на улице как-то тепловато. (Температура танцует в районе нуля.) Поэтому я полез смотреть статистику.

Детская география

Повесили на стену большую карту мира. Объясняю Ольге Евгеньевне - Земля, мол, круглая, мы живем примерно вот тут и всё такое… Вот это, говорю, большое синее пространство – это океаны. Это – Атлантический океан, это – Тихий…

Оля тычет в карту и объявляет:

- А здесь Шумный океан!

* * *

Играем в “сюсюки” – я простираю палец в сторону Ольги Евгеньевны и произношу: “Сю-сю-сю”. Щекотать, кузюкать, ковырять, чесать и осуществлять иные подобные действия из перечня “я этого боюсь” строжайше запрещено. Можно только обозначать некое поползновение направленное в сторону юного тела. Но даже эта нехитрая забава приводит ребенка в восторг. Она с визгом бегает туда и обратно, “уворачиваясь” от дерзновенного перста протянутого к ней.

Один из маневров заканчивается аварией: палец вступает в соприкосновение с губой Ольги Евгеньевны и становится причиной временного огорчения. Убежав к маме и там утешившись, Ольга Евгеньевна возвращается и, еще не вполне обретя прежнюю веселость, со скорбью в голосе вопрошает:

- Папа! Вот зачем было сюсюкать? У меня губа теперь болит!

Яичница Фаберже

Музей Фаберже пополнил свою коллекцию произведений российского ювелирного дома, купив за 800 тысяч евро (1 млн долларов) весьма необычную работу – камень, на котором разложен «джентльменский набор»: яичница, обрывок газеты, граненый стакан с недопитой водкой, закуска и недокуренный бычок.

Очередь к поясу богородицы

Ажиотаж вокруг артефакта, который привезли в Москву на неделю вызвал у меня двоякое чувство. С одной стороны, раз народ готов стоять по 17 часов (очередь достигала 6 км в длину и начиналась аж на Воробьевых горах) на холоде ради того, чтобы прикоснуться к реликвии, значит для кого-то это действительно важно. Видимо, сильно приспичило.

Планы развития московского метро

Сначала картинки, текст внизу.

Новости московского метро

Подборка последних новостей - так, для памяти.

11 ноября 2011 года
В выходные дни 19-20 и 26-27 ноября 2011 года в связи с выполнением работ по устройству виброзащитного пути будет прекращено движение поездов между станциями “Белорусская” и “Новокузнецкая” Замоскворецкой линии. Станции “Маяковская”, “Тверская” и “Театральная” будут закрыты для входа и выхода пассажиров, также будут закрыты переходы с на эти станции с других линий метро.

Временное закрытие участка Замоскворецкой линии связано с необходимостью снижения уровня шума и вибрации с помощью установки специальных виброгасящих рельсовых скреплений и укладки в районе стрелочных переводов виброизоляционных матов. Это технически сложное мероприятие потребует длительного времени и его невозможно провести без прекращения движения поездов.

Бадминтон в массы!

Я с большим удовольствием наблюдаю, как время от времени лидеры новой эпохи приобщают наше народонаселение к спорту. В целом, мне это нравится. Горбачев, мы помним, додумался оздоровить нацию, вырубив виноградники и в административно-приказном порядке запретив стране бухать. Не взлетело.

Нынешняя власть пошла другим путем. Алкоголь льется рекой без всяких запретов – пей, сколько влезет, были б деньги. И даже за качество продукции борятся, чтоб любезный сердцу электорат не травился. Дело это нынче даже богоугодное, РПЦ от этой кормушки тоже нет-нет, да питается.

Со старушки по гривеннику…

Наткнулся на рассказ о том, как Сбербанк гонит план, втюхивая бабушкам кредитные карточки по 10 тыс. рублей и отказывается их принимать обратно – мол, не велено.

Цитата:

Матушка моя - медик, работник бюджетной сферы. Как многим бюджетникам, зарплату ей на карточку перечисляют. Маэстро в данном случае. Подошёл тут на днях срок, когда карточка срок действия исчерпала. Пришли к ним на работу люди из Сбера - новые карточки принесли. И "в нагрузку" - кредитную карту каждому на 10 тыр. Матушка хоть и в возрасте, но разъяснительную работу среди неё я недаром вёл. Воспротивилась: "Я это не просила, забирайте обратно". Не забирают! У них, типа, отказных бланков нет...

Это я даже не знаю, как назвать… Как там у Раскольникова было? Со старушки по гривеннику, десять старушек – рубль. Ну эти хоть, заставляя брать, топориком по кумполу не тюкают…

Монте Карло

Отличная фотка Монте-Карло, как будто снова туда вернулся.

Тигры - 2

Продолжение сюжета о тиграх. Ольга Евгеньевна готовится к вечерней процедуре омовения и отхода ко сну. Процесс перемещения юного тела в ванную у нас каждый вечер обставляется с каким-то антуражем: то у нас Буратину несут вверх ногами и требуют от него выплюнуть "пять сольдов", то в ванную на передних лапах ползет крокодил (задние конечности несет папа). В общем, весело.

Сегодня О.Е. пришла с готовым сюжетом:
- Давай, папа, я буду тигр на поводке (мне вручается бэджик на тесемке, привезенный с недавней конференции), а мама меня захочет погладить. Ты скажешь "это опасно", а мама скажет "смотрите, какой ласковый тигр, даже меня он не укусит".

Тигр на поводке препровождается в направлении ванной. Я даю волю фантазии и говорю что-то вроде "тигр опасный, но вы можете его погладить, в целом он ласковый". Как бы не так! Ошибки в тексте недопустимы. Строгий режиссер останавливает эпизод на середине.

- Нет, папа! Скажи, что я опасный тигр, а мама скажет, что "он ласковый и не укусит"!

Пингвин

Глупый пингвин робко прячет! Смелый – гордо достаёт!

Шварцик

Без комментариев, умилился.

ВВП бывших стран союза после развала СССР

Пост понравился (из-за фоток – добавлю тег путешествия и инфа любопытная), сохраню себе.

Уже более 20-ти лет прошло с того времени, как распалось СССР. Сейчас можно посмотреть, как изменилась жизнь после этого события, и стало лучше или хуже. Во времена Союза, прибалты говорили, что их обворовывают и то, что они кормят шпротами весь союз.
Узбекситан говорил, что обеспечивает всех хлопком, а их также обворовывают и недоплачивают. Но интересно, после развала им стало лучше, смогли они построить у себя то, что было так легко разрушить?
Давайте посмотрим на ВВП стран, которые входили в состав СССР.

 

Факты о Дании

Вот, вдогонку к моему посещению Копенгагена.

1. В Дании очень вкусная выпечка. Причём даже в самых простых магазинчиках «7/11», которые встречаются практически на каждом углу.

2. Датская выпечка настолько хороша, что вокруг неё образовалась своеобразная субкультура. Практически каждый датчанин расскажет вам о своих любимых булочках, пирожных, и где их можно купить.

Факты о Байкале

Байкал является самым глубоким озером на нашей планете. Глубина его составляет 1642 м.

Байкал содержит 19% всех запасов пресной воды на планете. Если эта цифирка вам что-то скажет, то в нем 23 615,39 км. куб. воды. До хрена в общем. Если взять всю эту воду и тупо поделить на всех граждан России, то каждому достанется примерно по 2700 железнодорожных цистерны с водой.

В озеро Байкал впадают 336 рек, а вытекает всего лишь одна – Ангара. Если бы озеро вдруг перестало бы подпитываться водой от рек, а Ангара продолжала бы течь, то потребовалось бы 400 лет, чтобы ушла вся вода из озера.

Человек в галстуке

- Папа, а почему ты в галстуке?
- Это у меня форма одежды такая.
- Не разрешают без галстука ходить?
- Да нет, не то что не разрешают. Просто в галстуке человек выглядит более солидно и презентабельно.
- А что такое солидно?
- Ну это значит более серьезно, более весомо. Человек без галстука выглядит не так впечатляюще.
- Без галстука он как будто грязный, неумытый и растрепанный, да?

Полная ржака (Болливуд)

Рыдали хором, наслаждайтесь. :)

Диалоги в офисе

Начальник поручает сотруднику отвезти важный документ.
- Только ты смотри, документ серьезный, не потеряй! Если начнешь терять, лучше съешь!

Танцующий мост

Давно еще видел этот ролик, сейчас снова наткнулся. Буду показывать специалистам и спрашивать – как такое возможно?

Лия Ахеджакова

Потрясающая женщина. Сохраню себе на память. Сколько лет проживет этот мувик, интересно?

Копенгаген, ноябрь 2011

На прошлой неделе я вернулся из Копенгагена, где был в командировке. Было немного времени прошвырнуться по городу, кое-что заснял на память.

Ссылка на фотоальбом

Дрессировка тигров

Оля изображает тигра, на меня возложены обязанности дрессировщика. Диван переоборудован в клетку. Я даю “тигру” различные задания (покружиться, сесть на шпагат, прорычать и т.д.), после чего она получает поощрение “пищевой приманкой” – кусочками бананов и яблок.
Тигр вылез на крышу клетки и требует маминого внимания. Мама умиляется:
- Смотрите какой ласковый и нежный тигр у нас поселился!
Тигр требует, чтобы о процедуре поглаживания был проинформирован “дрессировщик”.
- Мама, ты папе скажи, что ты меня гладишь!
Я пытаюсь придать ситуации напряженность:
- Мама, ты аккуратно гладь! Этот тигр очень хищный и опасный. Смотри как он рычит!
Но Ольге Евгеньевне на маму рычать не хочется:
- Тигр, голос!
Оля (трогательно так)
- Мяу…

Об искусстве - 2

Или вот, в продолжение, творение под название “Герника” из-под кисти Пабло Пикассо.

Огромное полотно-фреска «Герника», написанная Пикассо в 1937 году, рассказывает о налете добровольческого подразделения люфтваффе на город Герника, в результате которого шеститысячный город был полностью уничтожен. Картина была написана буквально за месяц — первые дни работы над картиной Пикассо работал по 10-12 часов и уже в первых набросках можно было увидеть главную идею. Это одна из лучших иллюстраций кошмара фашизма, а также человеческой жестокости и горя.

«Герника» представляет сцены смерти, насилия, зверства, страдания и беспомощности, без указания их непосредственных причин, но они очевидны. Рассказывают, что в 1940 году Пабло Пикассо вызвали в гестапо в Париже. Речь сразу зашла о картине. «Это сделали вы?» – «Нет, это сделали вы».

Уважаю, как говорится, гражданскую позицию автора. А вот масштаб его таланта для меня слишком велик.

Об искусстве

Есть вещи, которые мне, видимо, не дано понять в этой жизни. Несколько раз, безуспешно, я пытался распробовать маслины (или то были оливки, не знаю, в чём разница). Когда я вижу, с каким удопольствием их лопают другие, меня обуревает зависть. Она сменяется горьким разочарованием и легким подташниванием, когда я кладу маслинку в рот. На этом мой роман с этим продуктом заканчивается.

Я чувствую себя круглым дураком на винных дегустациях, где мне рассказывают, что я ощущаю и обоняю, пробуя очередной шедевр виноделия. "Красивый цвет красного дерева с огненными всполохами. Тонкий аромат с тонами брусники, фиников и увядшей розы, с нотками сушеного инжира, кожи и светлого табака, с оттенками корицы, осенней листвы. Вкус живой, мягкий, шелковистый, завершающийся продолжительным терпким послевкусием."

Толстое равновесие

На прогулке Ольгу Евгеньевну заинтересовали хоккеисты, тренирующиеся на стадионе. Зрелище сопровождалось мамиными комментариями о том, как ловко спортсмены катаются по льду и не падают. На обратном пути Оля решила углубиться в тему:
- А почему на льду падают?
- По разным причинам: конек в ямку попал, центр тяжести неправильно расчитали – наклонились назад, например, равновесие нарушилось.
Оля (подумав, глубокомысленно).
- Бывает тонкое и толстое равновесие! Тонкое равновесие – когда чуть-чуть проезжаешь и не падаешь, а потом только падаешь. А толстое равновесие – когда долго-долго едешь и не падаешь!

Новое в мифологии

Решил вспомнить детство, купил лимонад. Несколько прифигел от названия – “Святой Грааль”. Начал разглядывать бутылку. Узнал много нового. Есть несколько легенд, связанных с Граалем, но, похоже, ни одна из них не пришлась по душе ребятам из ООО “Лолинга”, д. Старопареево, Московской области. Они решили сочинить свою, более захватывающую версию. Она изложена в прилагаемом к бутылке “паспорте”. И ее же изо всех сил, производитель в-открытую двигает  на своём сайте - http://www.svgraal.ru/.

Лимонад, впрочем, мне понравился, вкусный.

Оля и лошадь

Вчера устроили семейный поход на “Кота в сапогах”. Ольга Евгеньевна, кстати говоря, была в кинотеатре, впервые.

Мероприятие сопровождалось катанием на лошадях – игрушечных и настоящих.
 
После катания Ольга Евгеньевна изъявила желание “потрогать лошадку”. Тут выявился трудно разрешимый личностный конфликт – желанию войти в соприкосновение с парнокопытным сопуствовало опасение, что “она лягнет или укусит”.

После долгих уговоров, слез и внутренней борьбы, одной рукой держась за тётю, другой Ольга Евгеньевна все-таки повозила по морде Белки. Ввиду эмоциональной остроты момента именно его я и забыл зафиксировать, хотя до этого минут 15 готовился.

Книга жалоб Эрмитажа

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?
***
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
***

Всё для человека!

Интересная иллюзия

Понравилась вот такая картинка, если на ней сконцентрировать взгляд (не моргать и не двигать глазами), то она исчезнет. Проверял – правда!

Я и встречка

Сегодня нарвался на ГИБДДунов. Двигался по незнакомой местности, на пустынной площади с круговым движением на автомате двинулся за впереди идущей «газелькой», после чего меня и приняли. «Что ж вы так грубо нарушаете?», говорят. Я им: «Ребенок писать хочет (мы с Ольгой Евгеньевной домой возвращались из парка), нервничаю, поехал за газелькой. Вы ее почему не остановили?» Они делают круглые глаза: «Что вы! Что вы! Он правильно ехал!» Ога... Ну, слово за слово, сели писать протокол. Оля развопилась в машине, боится одна оставаться. «Почему нас милиционеры остановили?» Ну так мы с ней вместе в патрульку, с пирожком в руке и пересели. Посидели там чуть-чуть и после снова домой поехали. :)

Дома полез разбираться, насколько сильно я все-таки нарушил. Выяснил следующее:

Музыкальное

Пока обхожусь без планшетки в дороге решил расширить свой музыкальный кругозор. У «Арии» оказывается теперь новый вокалист, с которым они выпустили новый альбом. Голос нового фронтмена мне понравился, а вот репертуар я оценил на троечку с минусом. Музыкальные темы не цепляют абсолютно, тексты песен, такое впечатление, писал какой-то подросток – для пера Пушкиной показалось откровенно слабовато. Перепели сюжеты нескольких книжек – «Парфюмера», «Мастера и Маргариту» и «451 градус по Фаренгейту». Слушается забавно. Подумал было, может это я старею? Залил Кипелова, переслушал его. Да нет, у этого всё нормально. Пробежался по старой «Арии». Тоже отвращения не вызывает. Значит, всё-таки в консерватории что-то поменялось. А, может, это я впопыхах чего-то недопонял.
Под этим же соусом послушал российские группы «Адамант» и «Орион». Тоже не впечатлило. Как говорил один мой знакомый музыкант - «сыровато». В разочаровании залил новые альбомы Мегадет и Себастьяна Баха. Надеюсь, что хоть эти не подведут.

Планшетка йок!

Мой нежно любимый планшетник ASUS Transformer неделю назад неожиданно отказался включаться. Подозреваю, что навернулась подсветка монитора. От дивайса, купленного всего два месяца назад, я такого не ожидал. Написал в саппорт АСУС, ответили быстро, направив меня в авторизованный сервис центр. Сегодня поехал его сдавать. В офисе по причине выходного дня оказалась только девушка приемщица.

- Ой, - говорит. – Я планшетки еще никогда не принимала. Ну, оформим сейчас как-нибудь.

Я насторожился. Девушка продолжала:

- Странно он у вас смотрится, как будто от ноутбука экран оторвали.

Ну, в общем, вот так, с шутками и прибаутками приняла у меня устройство. Всё вежливо объяснила, куда-когда звонить. Заверила, что за неделю должны сделать.

В беседе с этой очаровательной вежливой особой обнаружил, что в «Связном» мне поставили дату продажи на месяц раньше – июль, вместо августа. Я точно помню, что покупал его именно в августе, перед отпуском. Да и серийник планшета содержит августовскую маркировку. Подозреваю, что датой могли «ошибиться» намеренно, чтобы потом в случае чего отказать в обмене. Под предлогом, что две недели с даты покупки прошли. Впредь буду бдительнее.

Опять о мотивации :)

Собираемся в гости, Ольга Евгеньевна обозревает приготовленные подарки.
- Мама! Когда у тебя будет день рождения, я подарю тебе конфету!
Я говорю:
- Может быть даже три!
Оля подхватывает тему:
- Или пять! Мама, хочешь пять конфеток?
Мама:
- Хочу!
Ольга Евгеньевна, с улыбкой Маккиавели:
- Но для этого надо очень хорошо себя вести...

Диалоги в офисе

Начальник: Как дела?
Сотрудник: Хорошо! (пауза) Но, может, мы еще чего-то не знаем?
* * *
- Практически все деньги компании проходят через ваши руки...
- Да, на каждой пачке долларов наши отпечатки!
* * *
Начальник: Ну ты бы поддержал коллегу, улыбнулся бы, пошутил!
Другой начальник: Я с ней уже сегодня шутил...

Ах, оставьте меня!

Едем в машине, Ольга Евгеньевна предпринимает попытки заснуть. Юля ей не дает, потому что уже почти приехали, чтобы не будить выгрузкой сразу после заснутия.
- Оля, ты не спишь? Не спи! Сейчас уже приедем.
Я добавляю:
- Давай песню споем!
(Обычно после моего пения у ребенка сон как рукой снимает, очень интересный эффект – все остальные как раз засыпают.)
Ольга Евгеньевна поворачивается к нам и томно молвит:
- Оставьте меня! Дай мне побыть одной в тишине…

* * *

- Мама, а когда я уже замуж пойду? (грустно так, со вздохом)
- А зачем тебе замуж? - настороженно спрашивает Юля.
- Ну чтобы вырасти!

* * *

Ольга Евгеньевна приносит из садика какую-то маленькую игрушку-зверушку. Заявляет:
- Это тигр! Он грязный, его надо помыть.
Юля берет "тигра" в руки и обнаруживает у него пятнышки, вместо полосок. Данный диссонанс зрительных ощущений с воспринимаемым аудиопотоком вызывает у нее недоумение.
- Почему у тигра не полоски, а пятна? Может быть это не тигр?
Оля (грустно, со вздохом):
- Аллергия...

Концерт Catharsis в клубе “Milk” 16 октября 2011

Вчера посетили концерт “Катаров”, посвященный их 15-летию. Это одна из немногих групп, на которые я хожу, не испытывая разочарования. Впервые я их услышал на таманском байк-фесте, году эдак в 2003, и с тех пор считаю лучшей российской командой. Редкое сочетание отличной музыки, энергии и отсутствия пафоса.

Совпадения

Эпиграф:

В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Что вы думаете, совпаденьице?

Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Остроты знаменитостей

Поклонник: Герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.





Бернард Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет
* * *
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.
* * *
Член парламента: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.



 Иностранный дипломат увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки.
Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

УРОКИ ЖИЗНИ

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

О мотивации

Утром осмысливал результаты недавнего семинара по мотивации. Там говорили о том, что надо ставить людей в условия, когда у них есть стимул зарабатывать больше. Подумалось: "Купить ему "Хаммер", пусть на бензин зарабатывает".

Дилемма Крокодила

Дилемма крокодила является софизмом, т.е. логическим парадоксом. Это значит ложное умозаключение, которое, тем не менее, при поверхностном рассмотрении кажется правильным. Софизм основан на преднамеренном, сознательном нарушении правил логики. Вот формулировка этого софизма:

Английский для начинающих

Какая прелесть! Сохраню себе, буду тренироваться. ;)

Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Взято отсюда

Сердечная репка

На асфальте нарисовано сердце, пронзенное стрелой. Ну, кто-то выплеснул свои чувства под ноги прохожим. Ольга Евгеньевна обращает мое внимание:
- Смотри, папа, репка!
- Это не репка, это сердце.
- Да что ты! Это репка! У нее же хвостик! Это просто такая репка сердечная!

“Угадайка” и стаканчики из Старбакса

Придумал себе на работе развлечение. На первом этаже нашего бизнес-центра разместился Старбакс. Поэтому по утрам толпы сотрудников (в основном девушки, как я заметил) толпятся у лифта со стаканчиками кофе в руках. Не так давно на этих стаканчиках стали писать имена клиентов. Видимо, чтобы не путаться, кому отдавать заказ.

Цитаты из Жванецкого

Загрузил в телефон два концерта Жванецкого, слушаю. Один из них – “весь Жванецкий”, серия вечеров, организованная Парфеновым на НТВ несколько лет назад. А второй – какое-то совсем недавнее выступление. Очень интересно наблюдать, как менялись тексты и стиль с течением времени. И, конечно, поражает неординарность таланта Михал Михалыча. Вот нет второго такого сатирика, даже рядом никого нет. Уникальнейшее явление. Выкопал из своих давних записей подборку цитат. Делюсь собранием этих маленьких шедевров.

Разрыв шаблона

Прихожу сегодня к нотариусу, интересуюсь, могут ли сделать бумажку и сколько стоит. Молодая девушка на ресепшене говорит мне:
- Да, это согласие. Стоит 900 рублей.
Радостно подтверждаю приемлемость данной суммы (мне сказали, что выйдет тысячи две). Девушка уходит организовывать процесс, с кем то там общается и возвращается обратно с грустно-виноватым видом.
- Извините меня, пожалуйста. Я вас неправильно проинформировала. Я думала, что это оформляется как согласие, а это на самом деле должно быть как заявление. Стоимость другая.
”Ага, думаю, вот оно! Сейчас-то и влупят две тыщи”, – скорбно думаю я и с удивлением слышу:
- Это 700 рублей по тарифу.
Пришлось согласиться.

Удивительнейшая пластика

Необычные таланты других людей всегда приводят меня в восторг и восхищение. Просто не представляю, как они умудряются делать все эти вещи. Сегодня меня поразил вот этот парень:

Почему умер Советский Союз

Геннадий Смирнов поделился воспоминаниями:

Мама рассказывает:
- Помнишь, у нас два продовольственных магазина было, 49-й и Шестерка. Как куда что завезут – весь район бегом и в очередь. А это перед первым мая было, узнали, что завтра в шестерку колбасу рублевую завезут, помнишь, такая вкусная, типа Краковской? И вот мы с соседками с вечера очередь заняли, номерки там на ладонях писали ручкой, всю ночь отмечались.